Vous ne croirez pas à ce qui m’est arrivé aujourd’hui, et pourtant…
Je prenais un café en terrasse, dans un bar/restaurant de Bucarest pas spécialement huppé (loin du centre-ville). Je ne demandais rien d’autre à la vie que de passer un moment sans histoire, seul dans mon coin.
Alors que j’étais plongé dans la lecture d’un livre de Charles Bukowski (je prépare une émission pour mes abonnés sur cet auteur), une femme sublime – s’il faut donner une note, 10/10 – s’est invitée à ma table. Quand je dis “sublime”, c’est SUBLIME selon les critères universels de la beauté. Certains préfèrent les blondes, d’autres les brunes. Je préfère les brunes, personnellement, mais je suis capable de dire que Charlize Theron est resplendissante, par exemple.
Bon, cette fille était sublime, objectivement sublime. Je continue de raconter mon anecdote après la photo d’illustration qui accompagne l’article, et dont le modèle ressemble à la nana en question. ⬇️
Elle me tend un papier et me dit (en anglais) :
“Bonjour monsieur, désolé de vous interrompre dans votre lecture.
J’ai l’impression que vous n’êtes pas Roumain, est-ce le cas ?”
Je réponds :
“En effet, je suis Français.”
Elle :
“Vous n’avez pas l’air Français, plutôt espagnol !”
Moi :
“Oui, enfin j’ai des origines italiennes”
Elle :
“Oh, d’accord ! Voilà, je vous explique ma situation. Je suis à la recherche d’un travail. Les temps sont durs et en plus de mes études, je dois travailler. Voici mon CV. Je parle anglais, espagnol, allemand (en partie), et j’aurai bientôt un diplôme de droit international. Je peux répondre au téléphone, faire le lien entre des clients anglophones et roumains, avez-vous une entreprise ? Vous travaillez pour une boîte ou pour vous-mêmes ?”
Moi :
“Euh… beh eux c’est que là, tout de suite…”
Elle :
(Déroulant en me faisant de grands sourires) “Si vous avez une entreprise, je peux gérer les relations clients à votre place, vous aider dans vos démarches administratives, remplir vos papiers si vous ne parlez pas roumain. Vous parlez roumain ?”
Moi :
“Non mais en fait, je …”
Elle :
“Voilà le genre de choses que je peux faire. Egalement, je ne fais pas le ménage, hi hi, je n’ai pas de compétences particulières dans ce domaine, mais je peux cuisiner, par exemple si vous travaillez sur votre ordinateur, le midi plutôt que de vous faire à manger ou de manger dehors, je peux faire cela 4 jours par semaine, lundi, mercredi, jeudi et vendredi à votre place, j’ai trop de cours le mardi”
Moi :
“Je comprends, mais… et le salaire ?”
Elle :
“Tout dépend le travail demandé et le volume horaire. Nous pouvons en discuter. On peut faire un essai de 2 jours ?”
Bref. J’arrête là le détail de l’anecdote.
Retenez simplement que l’équivalent du “T’as pas une pièce ? HEIN ???” demandé en France par un clodo qui schlingue, ici, c’est une nana de 24 ans au physique de top model qui te propose d’être ta secrétaire.
Son dernier mot ?
Elle :
“So, do you need someone like me ?”
Non, je ne need pas mais… sous le choc, je n’ai rien dit. J’ai essayé d’ouvrir la boîte à mensonges dans mon crâne, mais elle était vide, j’étais pris de vitesse. Faute impardonnable pour un rital.
En tous cas, j’ai maintenant l’adresse mail d’une perle de la nature qui peut être pour moi, aussi bien assistante que cuisinière, en passant par comptable…
Ce matin, quand elle est venue à moi, j’étais en sandales, j’avais une gueule de cul fatiguée par une sale nuit, et une barbe pas taillée en guise de décoration autour de cette tronche. J’ai rien demandé au ciel. Je suis juste au bon endroit, au bon moment.
Daniel Conversano, 3 juin 2022
